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从那天过后，我连续三天没去学校。

父母今天是带我去庙里收惊，他们一直觉得我是被什么鬼魂缠上，认为现在的我不是原本的我。

成绩突飞猛进、个性也变得愤世嫉俗。

精神科医生认为是环境改变了我，但父母却觉得不是他们的错，一定是怪力乱神介入。

我认为我遇到了好医生，他会听完我说的所有事情后去做合理分析，但我父母完全不买帐，会面两三次后就下定论说那个医生没用，如果要他们承认自己的教育失败，就像政客承认自己有贪污一样。

那阵子我开始吃些平常人不会吃的东西，抗焦虑的药、无色无味的符水、很苦的中药，我强迫症的行为开始缓和下来，但我非常讨厌抗焦虑药的副作用，时常口乾舌燥喝，我喝在多的水都没用，所以吃过几次后，我就会偷偷把药丢掉假装自己有吃。

就大人的角度看来，我像是经歷叛逆期闹彆扭，把自己关起来，网路线拔掉，不和外界互动，不管做什么事情都以自己为中心，有好一阵子，我都不开口说话。

老师也觉得无所谓，对他们来说只要能让成绩保持在水准之上就够了，也不会想多事。

当我想再次和这个世界接触的时候，是在便利商店的柜台前，店员帮我完成结帐后，请我留下来当零钱捐赠的见证人。

见他把柜台旁边募款的箱子拿起来，将所有的零钱、钞票从募款箱倒在柜台上，硬币井然有序的分类在专门的盒子中，将所有的钱一一数清，并且问我：「同学，你确认一下，总共是五千一百三十三元整对吧？」

我验算一遍后，对他点点头。

店员递给我一枝笔，说：「那请你在这里签名。

」

那张纸抬头的受捐单位就写着「台中伊甸学园中心。

」

身体的某个角落就被开啟开关，像是回放的录影带那样，我的眼前会不断重播同样的画面，在学园时，吴筱慧弹奏钢琴模样、林盈昕当我的跟屁虫、每位小朋友的脸庞…。

「同学？」店员唤了我几声没反应，就直接拍我肩膀。

「啊？抱、抱歉，我算得比较久。

」

也不知道为何，我的内心情绪就像被一条透明的细线牵着，突然好想和吴筱慧聊天，即使是一般的寒暄也好。

那天晚上，插回网路线，连上即时通，那张黄色笑脸停留好久后终于登入进去，迎面而来的是雪花般的离线讯息，看看最前面的那则，竟然是三个星期前。

离线讯息都是一堆罐头讯息、生活小知识、爱来爱去的散文、心灵鸡汤、星座运势…等等，没有吴筱慧留给我的讯息，我打开好友名单，我期待和她聊天的人不在线上。

就这样过了好几天，我完全都没看到吴筱慧上线，然而她的手机号码竟然是空号！

我此刻的心情，就像吴筱慧之前在我家留宿的那天一样，内心开始传出一阵一阵没有伤口的疼痛，寂寞来访，现在的我竟然害怕这种感觉。

我开始尝试远离寂寞，趁着某天假日，父母短暂的出门时，我跑到便利商店买了一包白云斯顿、一手啤酒和一些零嘴。

晚上假装睡着后又爬起来，轻轻地推开窗户，嘴巴叼上菸，对着菸头点火，看着菸草烧起来后，我用力的吸了一口，被呛到还得拼命忍住不能咳出声音，这时香菸熄灭，我又生疏的在点一次火，抓到窍门是要边点边抽才能完全点着。

尼古丁穿进肺里，接着我吐出一口混浊的雾气，白色的烟雾裊裊而上消失在空气中，但完全带不走我的思绪，反而尼古丁让我脑袋变得很重，抽不到半口我就捻熄它。

我打开啤酒，一饮而尽，苦涩从中而来，我打了一个隔，在打开第二瓶啤酒，缓缓举起，对着正在沉睡的城市乾杯，眼前的景物开始天旋地转，思绪也越飘越远，明明就有一个很好大哭一场的理由，但我却是一滴眼泪都流不出来。

「人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

」也不知道喝了第几瓶啤酒，醉意上心头，我开始自顾自地对着手上啤酒说着《苏軾》的《水调歌头》某个段落。

现在只能看着照片来回忆那个时候的片段了…嗯？照片？啊！

还有无名小站啊！

我想从地上站起来，但酒精让我心有馀而力不足，勉强地爬到电脑桌旁边，坐上椅子，打开我无名小站的好友圈，直接去吴筱慧的网志看有没有什么线索。