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第38章（第2页）

）见过水蛭么？一个美眉就可以让你失血过度，走在路上，被风一吹，就象根芦苇摇摇晃晃。

两个美眉？天哪。

男人间的问候语从此可以改为：“你好，今天还剩下多少骨髓？”

4：可以在裤袋里放上包二块钱的香烟；再在上衣口袋放包十块钱的。

好东西当然要与别人分享。

那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。

这完全符合社会需要与经济模型。

而美眉呢？你有本事在口袋与裤袋里各放上个，并让她们都清楚自己价值多少吗？就算你有，当你依据场合不同，把她们分别拿出来使用时，她们也都会毫无怨言？

5：香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否，把它往上抛起，然后接着再抛起。

说实话，看着它在落下时那优美而又轻盈的弧，最后跌入手心时，心中这个爽啊，怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。

而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些，好不容易用两只手把她抱起，还没来得及向上使劲，心脏却已累得快趴下了。

更可怕的是，那美眉正在一点点变成块口香糖，粘粘的。

嘿，想甩了她？怕也得先抓紧自己的头发，往空中抛去，看看是否能够打破万有引力定律。

6：潇洒地拆开包烟。

噼噼拍拍，把烟散了圈，兄弟们一起吞云吐雾，快活似神仙。

美眉你敢，你舍得吗？就算你女人如衣服，兄弟似手足。

那美眉会象香烟般老老实实听你的话，安排上哪就上哪吗？香烟没爪子，美眉的指甲却多半修长，锋利无比。

还是先捂紧自己的脸吧。

话又说回来，说算美眉老实肯听话。

她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗？再假设她对此也是兴高采烈。

可一个美眉怎么分呀？还不是让兄弟们打得头破血流？

7：在上厕所这种最隐私的时候，你在嘴里叼着根烟。

它就能让你陶陶然，浑不觉异味。

而在这种时候你能够带个美眉一起去吗？若老天开眼，她心甘情愿陪你去。

嘿，那时，你还能顺利解决问题吗？

8：心情不好时，可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。

虽零落成泥，但遗香如故。

美眉肯吗？你最多也就敢在她相片上打个叉，而且过会还得小心翼翼把线条擦去。

否则不小心让她老人家看见了，可不是分手那样简单啊。

你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。

9：香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子，挠你痒痒，扯你头发。

而美眉不仅会熟炼使用上述动作，还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。

得了，不必说三魂六魄还剩下多少，就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉，兔子般也就撒腿不见。

可怜，你还得没有脾气地爬起，把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里，然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。

10：可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里，它们俩绝对相安无事。

你若把两个美眉放在一个屋顶下，你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。

11：与人打架时，烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。

你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠，再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。

美眉也可以这样吗？怕飞到半路上，都会折过身来赏你几脚。