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第53部分（第1页）

原本懦弱不争又险恶的本性，还是每个人固有的谁都无法选择和逃避的命运？

如果问我对那个成语最有感触，我想，应该是，一念之差。

在这一年的第一天，我的一念之差下，我极度怀念沈芳的温暖。

我很感激，也很庆幸，上天总算还给我剩下了她。

走马观花的游览了哈德良长城，因为新年的缘故，博物馆关门。

我其实并不很失望于那矮小的城墙遗址，甚至在自己取笑它不过看起来跟谁家后院的围墙差不多时，我竟没有一丝由于自己破费了这么多钱却得到这样一个下场而应该有的失望。

我的心思似乎早已回了伦敦。

当时，我没有很仔细的想清楚要和沈芳怎样面对和相处。

我只是怀着感激和温暖的心情，想像着她的一颦一笑，我跟自己说，一定要好好对她，如果再没有了她，那活着当真是没有乐趣了。

对于当时自己的念头，我如今觉得实在是幼稚的可笑。

我似乎是过于夸大了自己悲伤。

再或是，男友当时在我心中其实比我现在所认为的还要重要。

我只是凭着母亲的责备，男友的遗弃，就感到自己被整个世界所不容，似乎真的有点过了吧。

我不知道你们怎么看。

又或是，其实对于我而言，对于各类爱情的占有和渴求欲望比其他人，强烈了太多。

如果是这样，到也可以理解那时的失落和悲伤。

我回到伦敦。

当我走进沈芳家的远门，我的眼睛就一直寻觅着一个身影。

在我找到后，我一直固执的盯住那身影。

我不知自己是过于幸运还是有什么资本，最终，那个身影在我的注视下融化了自己的冰霜。

我走上去，我第一次发自内心地对她说，“我错了”

。

我眼中的那双美丽的眼睛又一次在我年轻冲动的情绪下温暖了我的灵魂。

我似乎觉得嘴上的蜜还没有喷完，我又小声说，“我以后一定对你好。”

没有拥抱，没有接吻。

我们只是石像般看着彼此。

第一次，我在沈芳身边觉得自己幸福的很满足。

我真的挺感谢上苍，还好，你把她给了我。

柔情蜜意的我自作聪明的做出很多自以为是的浪漫举动。

比如说，我坚持要给她做饭。

那些荤素搭配的家常菜得到了沈芳礼貌的的赞扬，并且让她似乎一直怀念这那道甜品，其实，只是很简单的醪糟糯米红豆汤圆。

唯一略有改动的，就是我在醪糟里加了椰奶和冰块。

又比如说，在我们亲近的时候，我特别会留意她的情绪。

我不再在她顶点的时刻轻浮的参观着她的反应，我会等她越是失控的时候越去吻住她，我心甘情愿地任她抽搐时下意识地咬住我的嘴唇，我当然会感到疼痛，不过，这疼痛换来的不但有我内心的满足，还有她在快乐的丧失了意识下，忘情的道出了那句我一直窥视已久的，“我爱你。”

我喜欢听她说这句话，最好，再加上我的名字。