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但我不想做别人的工具。
既然没有我强大,那么我为什么要无条件地服从另一个人?比起保护,我更乐意杀死试图掌控我的人。
但我需要一个机会,一个从玉佩的禁锢中脱身的机会。
当看到那个男孩毫无防备地闯入我的小屋时,我知道自己一直在等的机会来了。
一个什么都不懂的孩子很容易操控,只要让他撕下万象环佩的封符,初步得到其认可,就相当于掌控了我和环佩的一半,我也能够从这个下了封印的屋子里走出去。
那之后,这个孩子就会死,不论是被我或是千家发现风声的人杀死,结果都一样。
这又有什么可在乎的?我的目的只是离开这个地方而已,死掉一个人并不是什么大事。
这样愚蠢可笑的想法让我得到了极为惨重的报应,也让我永远背负上罪孽。
那孩子和以前闯进来的人都不一样,他不怕我,他会和我玩,他会教我奇怪的游戏,他会因为我一个很小的伤口而担心。
我想我有点后悔,但是当时我并没有察觉到这一点。
我还是将计划进行下去了,只不过在撕掉玉佩的封符后我没有立刻离开,而是贪恋地继续陪着这个孩子。
千家的人来了,那孩子拉着我的手带我跑了出去,他的手比我的小,但是很温暖。
我觉得很奇怪,这是第一次有人试图保护我,明明对方比我要弱小得多。
这种古怪的感觉让我上瘾,我沉浸在这种感受中,直到突然被人扯住了衣领。
回过神时眼前看到的那一幕,是我一生的噩梦。
那孩子又一次扑上来保护了我,但是他被千家的人用刀刺入了心脏。
按照计划,得到认可的主人死去,我已经恢复自由了,这个时候我应该立刻离开。
可我后悔了,我不想让他死,我还想继续和他待在一起,我想他成为我的主人,和我永远在一起,我想用一生保护他。
是我害死了他,如果我之前直接放他离开这里,或者在撕下封符之后立刻带着他一起走,那么他就不会像现在这样倒在地上,身体越来越冷。
我第一次哭了,也是第一次知道死亡是这么令人恐惧的存在。
那些人没有任何反应,也许是认为这之后我就又会乖乖地和他们回去,继续做一个工具被培养。
所以我杀了他们。
我要救我的主人,这是我第一次有这么强烈的意愿,所以我就做了。
主人终于还是没有死,但是他需要与万象环佩的联系才能维持生命,所以我不能让千家的任何人拥有这个玉佩。
我又做了其他的补救,但是这些只能维持到主人二十三岁,到了期限后就无法再掩饰魂魄不全的事实,会吸引邪祟。
所以在那之前我必须找到主人。
为了解决后顾之忧,我谎称主人死去,那五个人是触怒了山上的鬼树而死,把那张已经失去效用的封符重新贴上,继续留在千家。
十一年后,我杀了千家所有人,除了那个因外出而幸免于难的长子。
我想见我的主人,想到快要疯狂,同时也极度地厌恶着曾经做出过那种事情的自己。
我应该杀死自己以补全主人的魂魄,可是在那之前,我想要至少再见见他。
来到外界人们生活的地方时,我对一切都非常陌生,因为以前从未接触过外界,也没有金钱的概念,所以浪费了很多时间自我改造,所幸成果似乎还算不错。
我知道主人不会记得那时候的事情,所以为了再次见面,我尽自己最大的努力,让自己看起来和普通人一样,而不是一个呆板冰冷到像是机械的存在。
尽管十几年已经过去了,可是再次见到时,主人还是和以前一样温暖,让我更加沉迷。
我没有告诉主人当年的详细情况,因为如果主人用失望厌烦的眼神看着我,也许我会因绝望陷入到彻底的疯狂。
因为希望自己完全地属于主人,所以我非常讨厌与其他人的肢体接触,毕竟私人用品的话是不会与别人分享的。
同样我也不喜欢与主人接触的任何人,我想杀死那些人,但主人会生气,所以我什么都不能做。
我是个不合格的工具。
我还是在主人面前露出了内心的黑暗。
如果可以的话我希望主人永远只能看见我一个人,眼睛里只映着我一个人的影子,可是主人不愿意,所以我不能这样做。
我以为主人会失望地杀了我,但是主人把刀抵在了自己的脖子上。
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