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第10章(第1页)

我的写作说到底是为谋生。

但分出几个层面,先为衣食住行,然后不够了,看见价值和虚荣,然后又不够了,却看见荒唐。

荒唐就够了么?所以被送上这不见终点的路。

史铁生和我,最大的缺点是有时侯不由得撒谎。

好在我们还有一个最大的优点:诚实。

这不矛盾。

我们从不同时撒谎。

我撒谎的时候他会悄悄地在我心上拧一把。

他撒谎的时候我也以相似的方式通知他。

我们都不是不撒谎的人。

我们都不是没有撒过谎的人。

我们都不是能够保证不再撒谎的人。

但我们都会因为对方的撒谎而恼怒,因为对方的指责而羞愧。

恼怒和羞愧,有时弄得我们寝食难安,半夜起来互相埋怨。

公开的诚实当然最好,但这对于我们,眼下还难做到。

那就退而求其次‐‐保持私下的诚实,这样至少可以把自己看得清楚。

把自己看得清楚也许是首要的。

但是,真能把自己看清楚吗?至少我们有此强烈的愿望。

我是谁?以及史铁生到底何物?一直是我们所关注的。

公开的诚实为什么困难?史铁生和我之间的诚实何以要容易些?我们一致相信,这里面肯定有着曲折并有趣的逻辑。

一个欲望横生如史铁生者,适合由命运给他些打击,比如截瘫,比如尿毒症,还有失学、失业、失恋等等。

这么多年我渐渐看清了这个人,若非如此,料他也是白活。

若非如此他会去干什么呢?我倒也说不准,不过我料他难免去些火爆的场合跟着起哄,他那颗不甘寂寞的心我是了解的。

他会东一头西一头撞得找不着北,他会患得患失总也不能如意,然后,以&ldo;生不逢时&rdo;一类的大话来开脱自己和折磨自己。

不是说火爆就一定不好,我是说那样的地方不适合他,那样的地方或要凭真才实学,或要有强大的意志,天生的潇洒,我知道他没有,我知道他其实不行可心里又不见得会服气,所以我终于看清:此人最好由命运提前给他一点颜色看看,以防不可救药。

不过呢,有一弊也有一利,欲望横生也自有其好处,否则各样打击一来,没了活气也是麻烦。

抱屈多年,一朝醒悟:上帝对史铁生和我并没有做错什么。

我想,上帝为人性写下的最本质的两条密码是:残疾与爱情。

残疾即残缺、限制、阻障……是属物的,是现实。

爱情属灵,是梦想,是对美满的祈盼,是无边无限的,尤其是冲破边与限的可能,是残缺的补救。

每一个人,每一代人,人间所有的故事,千差万别,千变万化,但究其底蕴终会露出这两种消息。

现实与梦想,理性与激情,肉身与精神,以及战争与和平,科学与艺术,命运与信仰,怨恨与宽容,困苦与欢乐……大凡前项,终难免暴露残缺,或说局限,因而补以后项,后项则一律指向爱的前途。

就说史铁生和我吧,这么多年了,他以其残疾的现实可是没少连累我。

我本来是想百米跑上个9秒7,跳高跳它个2米5,然后也去登一回珠穆朗玛峰的,可这一个铁生拖了我的后腿,先天不足后天也不足,这倒好,别人还以为我是个好吹牛的。

事情到此为止也就罢了,可他竟忽然不走,继而不尿,弄得我总得跟他一起去医院&ldo;透析&rdo;‐‐把浑身的血都弄出来洗,洗干净了再装回去,过不了三天又得重来一回。

可不是麻烦吗!但又有什么办法?末了儿还得我来说服他,这个吧那个吧,白天黑夜的我可真没少费话,这么着他才算答应活下来,并于某年某月某日忽然对我说他要写作。

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