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太多的抱歉，说来都是狡辩，这不是我的本意，但还是忍着脸红，厚着脸皮，想向你寻求一丝一毫回头的可能。

很抱歉不负责任地追求你、和你开始；很抱歉没有告诉你、不敢承诺你、不负责任地和你结束。

很抱歉我的自以为是、我的武断、我的自私。

父母感情破裂以后，母亲去世，父亲另娶，曾视我为掌上明珠、对我无限包容的他对着我怒吼，赶我出去，我曾以他们为基准构建起的世界全数崩塌。

很长一段时间，我分不清这个世界的真与假，黑与白，对与错。

于是我观察着、摸索着、拼凑着，试图从别人那里窥见人生真正的模样。

我在酒吧交好的人里，没有哪个有完整的家庭；我看好过的爱情里，没有哪个真的走到过最后。

誓言总被发誓的人自己推翻，美好总被创造的人自己磨灭。

没什么会是永垂不朽的、也没什么可以是亘久不变的。

于是我试着与世界和解，说服了自己，不要相信，不要抱有幻想，聚散总有时，过好当下，及时行乐就够了。

可我活在当下也并不觉得快乐。

因为母亲的理想是路桥，所以我学了路桥；因为老师的理想是桃李满天下，所以我来了宁外。

除了继承她们的遗志，我不知道我能做什么、想做什么。

我找不到我自己。

我在漫漫长冬里走着，浑浑噩噩、苟延残喘，世界像四面漏风的黑暗洞穴，时间对我来说一点意义都没有。

所以在遇见你之前，我没有想过要手术。

遇见你之前，我也没有想过我的爱情会是例外。

我以为遇见的所有人都不过只会是路过我人生的风景，没有想到，后来我发现，有的人会成为你人生所有的图景。

那个人是你。

谢谢你来到我的生命中，谢谢你注活我人生的一潭死水，谢谢你让我想起来，人生中那些斑斑驳驳的裂缝，除了风霜雨雪，还有光，也可以透进来。

谢谢你。

孟晚霁的泪水在眼眶里汹涌地翻滚，坠落成线砸在桌面上。

泪眼模糊中，她往下滚动鼠标，看到了好多好多条盛槿书发的仅自己可见的微博，从近期到早期。

四月末她说过害怕，她问：是不是心有牵挂就会变得怕死？想长命百岁。

三月末她说她做了一个梦：梦见我们养了一只猫，好像在一个新房子里，你和我在商量装修的事。

好没逻辑，明明房子看上去都已经装修好了。

但要是真的，就好了。

正月初四那天，她偷拍了她的睡脸，说：可爱。

元旦那天，她说：新年快乐，真的快乐。

……去年九月相遇不久，她微博里第一次出现她。

她说：遇到了一个好难搞的人，不过好像挺有趣的。