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第25章(第3页)

很细,其实便是很技巧的考虑。

本能地,通过一些微枝末节的伪装,使人听起来,理解的成分多一些。

于是可爱的成分多一些。

最终不失可爱。

既满足了自己诉说的愿望,也同时从别人那儿获得了宽宥。

在这种情况下,连忏悔仿佛都是精致的、玲珑的。

而他的诉说,却分明是硬线条的、粗糙的、直白的,摒除了一切微枝末节的,一语中的,赤裸裸。

如果说也有忏悔的意味儿,那也是附带性质的。

不,他似乎不是为了忏悔才诉说,似乎更是由于诉说才忏悔。

或者,仅仅就是诉说而已。

并不存在我所想到的,忏悔不忏悔之因素……

黑暗中,他的语调很机械。

&ot;我知道,她一定对你,也对大娘说过,我怎么怎么三番五次伤害了她。

其实那不完全对。

我的意思是,我总感到,我根本就伤害不了她。

不错,我使她哭过,使她落过泪。

但是,只要离开了我,几分钟后,她又是那么无忧无虑的。

我嫉恨她,非常嫉恨她无忧无虑这一点。

结果,我对她的伤害,又统统落在我自己的头上。

这使我感到很不公平。

我总觉得,她永远是优越于我的。

她给予我的关心,爱护和温柔,似乎都更是一种施舍。

她对我越宽宏和隐忍,越委屈求全,越意味着,那一种施舍仿佛是她天经地义的权力。

而我,连不接受的权力,仿佛都在无形中被剥夺了。

有时候我甚至很坏地想,如果她是天使,那么就让我做暴君吧!

可我又做不成一个暴君。

而她做天使,却做得几乎无可指责。

如果我只是一味儿地憎恨她,那么也许我们之间的关系,早就有一个了结啦。

但我又根本不可能一味儿地憎恨她。

因为,一旦没了她给予我的关心,爱护,和温柔,我简直又会处于失魂落魄的状况,似乎一天也活不下去。

有时候我又那么害怕她真的不理我了。

我已经不能没有她那份儿温柔。

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