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渐明（第1页）

看着窗户外面明媚的春光，自然界将所有的光彩都无私地照在了生长的生命之上，可我却总是很难以忘却曾经那段压抑，苦闷，难以继续但却仍不能放弃的岁月，我总是想，如果当时我没能坚持地，自我地走下来，那么我是否仍有勇气和信心面对着这泄下来的光明。

但是所幸运的是，我坚持了下来，而今，我仍然确幸高考一考定终身是彻头彻尾的谎言与骗局，可我为此付出了多少啊！

期间又流了多少的泪水与心中的血液，可我终究是站在了那时迫切想要抵达的地方。

我仍旧不知道我的将来会是什么？会遇到什么？但我所确认的是，一切我都能无声地坚持。

—鹏霞日记

我高中的所有记忆都是在百日誓师大会之后开始的，因为平日里跟我玩的很好的朋友都已经抛弃了我，投入了紧张的复习大业中去。

我怨恨着她们的意志不坚定，随随便便就被老师，家长洗了脑，成了“高考改变命运”

中的一份子。

我也怨恨着她们可以那么容易地将自己投入学海之中，整天像打了鸡血一般地活着。

记得那是我被抛弃后的第二天，学校开始了紧张地，充满激情的百日誓师，台上演讲的校长，老师，同学都一个个用着激情的文字，澎湃的感情感动着自己，甚至感动了演讲的听众们，我看到每个班的红旗手卖力地摇晃着手中紧握的鲜红旗帜，后面的同学们已经很疲倦的眼睛冒出了像火一样的光彩，尤其是我的那几位以前的好同伴，眼睛中的光彩燃烧的更为热烈，喊地也尤为卖力。

那时候的我不懂，在我也做出了这样的事情后，我才知道那火里燃烧着的是希望。

但在当时，我只觉得她们虚伪透了，我心里用尽了最恶毒的语言诅咒，责骂着她们，真心实意的希望她们考不上大学，让她们体会到努力的无用性。

连带着台上的演讲者，周围的人群我都一并觉得虚伪至极，也用着自己充足的恶意谴责着，希望着他们的霉运早日到来。

她们那些背信弃义者也曾劝我加入她们的努力奋斗阵营中，可我不是用着冷嘲热讽的口气去诅咒，就是用充满恶意的目光注视着，凝视着。

终于，我被她们彻底地抛弃了，不能这么说，应该是我彻彻底底地抛弃了她们。

我一边混着日子，一边等着看她们的笑话！

可是没有想到的是，想看别人笑话的我，成了别人眼中的笑话。

一百天能有多长呢？三年也不过一瞬间而已，眨眼间到了毕业典礼，台上的领导依次发着一些空言空语，但毕业的伤感氛围我也有着感染，本来这感染之下我也可能留下几滴或几行清澈的泪珠。

可是当我看到同学们，尤其是被我抛弃的那几位好友，挣着，抢着，围着老师们拍照留念。

脸上如花般的笑容说实话我嫉妒了，于是我的内心犹如被油所腐蚀着，时不时地冒出呲呲呲的声音。

有鉴于此，我特意在汇聚了三年美好回忆的毕业照上板着脸，露出的苦瓜脸我想是对他们最大的报复。

可我却没有任何丝毫的开心。

毕业典礼过后，短短的修整一番后，高考来临了，高考的结果是她们都上岸了。

我如了他们所有人的愿，很低很低的分就已经宣告着笑话的诞生。

她们送来的所有升学宴请柬，我通通地撕成了很小很小的碎片，饱含着愤意扔进了垃圾桶中。

那个假期我将自己关进了小屋子里，父母见到我如此消沉，也就没有过多的责怪我和打扰我，他们还经常性的担忧着我的心理健康。

我其实并没有特别的伤心，奇怪的是，反而觉得一切都像梦一样，但心里却觉得前所未有的宁静。

可唯独让我觉得不舒服的是亲戚们的询问，这种询问带着审视，夹杂着比较，每家都有儿女，而我让我父母在他们中间抬不起头来，我极度厌恶这询问，顺带着厌恶这些询问的人。

父母让我出去走走，有助于调整心理，在此之前我拒绝了他们让我重新复读一年的安排，我说“只要不让我读书，我怎么都行”

。

炎热的午后，我没有撑伞，任由着灼热的太阳侵蚀着我鲜嫩的皮肤。

沿着背后的环山路，漫无目的的四处游走，我也不喜欢和人一起，没有那个心情。

我时常想着些什么呢，不过是一些过去的影像罢了，对于未来，我已经不曾抱有期望，高考是独木桥，高分是登云梯，很可惜，我是这样的失败者。