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1月十七日（第2页）

恐慌。

可是，我还是觉得自己好。

那时，万般寂赖，一个人躺在床上，能觉到多少撕裂凄惨的生命，在呼喊，那，怎么像是真实呢？我努力的逃跑，努力的一个人，静下来，多希望不要被打扰，无论，外面，发生什么，都和我无关，我不知道为什么我知道我只能这样，外面，好可怕，所有的战争，全部出现，我不敢出去，我不能出去，我不知道为什么我知道，我只能这么做，其实，我也不想，可我能怎样？

好多，好多，本不该，都可以逃避，可是，我不敢去，我也怕，只有那些在生与死的边际，他们才能感觉，什么才是恐惧和死亡，而那些，在我生命里，他曾经来过，就在上一秒，我逃过去了追击，而此刻还有谁能和我生死与共。

我不敢出去，我怕，我深深地知道，只要再往前走一步，就是死亡，他们，我想救，可谁也救不了，因为，死亡是他们的死亡，只有他们自己走过去了，…。

那些恐惧，黑色漆黑天塌下来一样的黑云密布，即将到来的暴雨大雨，不可预知，好像，他，好多人都经历过这些，他们只是恐惧而已？

还是一直跑，永远往前跑，睁开眼，看见的他，自始至终。

不知道要写什么？莫名。

不知道死亡还有多久？

人。

世界。

清凉。

干净。

一尘不染。

没有出口。

我像是迷宫里。

看着愈加整洁的迷宫发呆，无论我怎样，这世界，一如既往，无论这世界怎样，我，一如既往。

程序，模式，接近，死亡点，期待，背叛，主的世界，恐惧，在这所有的一切之间，**的欲望已尽消残。

人，最深的恐惧是什么？我不知道，而对于我，我所恐惧的是什么？慢慢猜测自己的命脉，什么才真的存在，我怕？我怕什么？我又恐惧什么？能以如此之速逃跑静观这风雨之夜的我还怕什么呢？我无所畏惧。

我，感觉不到任何危险的存在。

我，并不在这个世界存在吧，我或许会这么想。

静静的躺在床上，外面斜阳陌，夕阳西下，或者暴风雨前夜，我，不变，一直躺着，看着，感受着，这些都在发生。

我恐惧人，我却不恐惧人，我恐惧人却不恐惧人的恐惧，人不恐惧我却恐惧这恐惧。

唯有恐惧，才不恐惧吧。

不甘心命运，却无法摆脱，想要改变，却无能为力，曾以为自己天地不怕，却无地自容，所有的一切，都会幻灭，却无法不让这些欲望不出现，活着好难啊，却怎样也摆脱不了，不活着不活下去的纠缠。

我去看外面，除了无穷大的恐惧还是无穷大的恐惧，无能为力，什么也做不了，其实，还是死了好，死了最轻松。

黑暗的天际，无穷的恐惧，漆黑，深不可测的大海海洋深处，断裂的地震之崖，地底深处，几万米处，还有多少我都不了描述，只能寻找几个点的替代，这么多，都不过去，天色，天空，那么高远，落叶纷飞，也许在他们的世界，也是漆黑一片。

这些，无所知，来源于灵魂深处的恐惧，让我，只能逃跑，只有跑，躺在床上，看着所有的一切，来来往往，花开花谢，太可怕了。

那么多，我都不知道怎样称呼，我只是静静，一个人，远离所有，独自消磨时光，找一个坚定的理由，摆脱所有束缚，在真实里，发生着什么，什么也不知道了。

没有勇气去追寻，去夺取任何名义名利或者有所谓意义的东西，眨眼转瞬即逝，虚幻飘芜，除了几处光迹可寻。

任何头衔，任何标志，任何关系，都短不可及。

又过了一天。

1月18日。

和昨天一样。

和自己一样。