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11 第 11 章(第1页)

《红斑马》最快更新[630kan.cc]

嘴上拿生日说事,其实过生日这件事对我来讲实在有些沉重,所以生日赶在在开学后于我而言很难说不是件幸事——虽然心理压力可能更大了。

知道(准确说应该是记得,我出生那天的还是有长辈在场的)我生日的人很少,除了书画老师那次不知怎么知道的(可能是母亲告诉她的)就只有我和母亲了。

母亲的腹部有个狰狞的刀口,因为在我出生后很长一段时间都处理离婚的事情导致刀口没有长好,像一条啃蚀掉腹部的肉仍不满足的黑红蜈蚣,一到阴湿的天气就会刺痛,平时也时常感到瘙痒,后来我上大学后她去艾灸竟然还灸出了陈年的血水。

母亲不能笑得太开心,甚至走得稍微快一点都会漏尿。

疝气也比生我之前更严重了,胯骨那块地方有时会疼得下不了床。

我在街上看到过疝气严重的老人,每走两步路都要夹腿把掉下来的疝气夹上去。

而且因为月子里营养不良,浮肿一直没有消下去,整个人呈现出一种不健康的虚胖。

当年图便宜买的顶楼,母亲经常上不来,她的腿就像被施加过酷刑,滚烫的铅水灌进去,她在三楼的脚步声我都能在房间里听见。

母亲总是歪斜着肩膀,走路时仿佛是一个瘸腿的人,前倾的上身要强打精神才能站直,她的身体状况都没有姥姥健康。

母亲吃不得重口和刺激性的食物,吃完会烧心,一晚上都睡不好。

我总不太看得母亲吃饭时候的样子,她低着头,嘴唇会稍微凸出来一点好含住食物,两颊肌肉像难以发力咀嚼而颤抖。

母亲的脸是松垮的,仿佛大地迫不急待地要将她拽入。

我有时会想她真的是我的母亲吗?她会不会只是一具骨架,被她的父母、弟妹、亲戚等等,被她周围的人掏空后,又将这张软塌的皮随手盖上,推到我面前骗我的。

可我不是也在掏空她吗?我不知道母亲为什么还坚持能在那里。

她是大海和大陆吗?可大陆有边缘,大海有尽头;那她是时间和宇宙吗?可时间是无情的,宇宙是冷漠的。

她的面庞让我想到沙漠,她的胳膊让我想起沼泽,她的腿是乡下的危房里斑驳支离的梁,她的双脚永远走在泥泞的土路上。

母亲像我人生路上的行道树一样,她站在那,挡在那,围在那,除了她延伸过去的那个渺茫灰白的前方,我看不到任何东西。

生日那一天,我的头顶总是悬着那个蜈蚣状的刀口,就像天空豁开条血色的裂缝。

母亲说我是上天弥补给她的。

我知道自己弥补不了她什么,甚至连她生我的这一天,都只变成了我的生日。

我该在这一天弥补母亲,我也不知道该怎么做,又能怎么做。

我的生日是母亲的受难日,我永远改变不了这个事实。

我还记得孙姨告诉我,说母亲离婚是因为我是女孩,母亲一开始为了给我一个完整的家还想争取不离婚,后来为了我又坚决地要离婚。

虽然那种男人不要也罢,但这个世界对离婚后单独带孩子的母亲真的很不友好,反观独身带娃的父亲,简直像被镀了金身。

若是离婚后独自一人的,还能在外面装模做样地哭诉女方不让他见孩子,说女方多么凶恶,总归都是女方的错。

这样的人,高考报名还要把他填上我的资料,真恶心。

母亲还要为着要填他的资料,到公安局去查。

那人还在公安局上班,我也害母亲受了场恶心。

高考成绩出来后,他不知从哪弄到我联系方式,我的同学里居然还有人帮他,更恶心了。

孙姨还告诉我,那人在我高考后又要了个女儿,不过是个脑瘫。

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