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第19部分（第3页）

我想，我也许天生就是为幽暗而封闭的房间而生的。

我只有写信，在幽闭的房间里摆弄文字是我的所长，我给他写了无数信，把我那些疯狂的念头通通都变成了文字，像火焰一样明亮、跳跃、扭动。

出于自尊，同时也出于某种不自信，我只给他寄了两封。

我先寄出了一封，三页纸，含蓄、生动、略有调侃，让人看了就想回信。

我等了半个月，又等了半个月，整整一个月过去还是没有回信。

我不知道该怎样度过见不着他的剩下的两个月，我又给他写了一封信，说我想念他，我甚至提到了那个被打掉的孩子，因为我们之间什么都没有，照片、信件、誓言以及他人的流言，如果我不提到孩子，对我来说，一切就像是虚构的，是我幻想的结果。

我希望有流言蜚语，来证实我们之间的关系。

我给他寄走了这封信，这封信简短而有力，有点不顾一切。

我想他会给我写一封短信的，一封不是情信的客气的短信。

我手头没有任何一点他的字迹，我需要一样写在纸上的东西，以便作为信物，放在枕边或其他秘密而亲切的地方。

现在我才知道，那是多么可笑的想法。

他曾经向我借过一本书，马尔克斯的《族长的没落》，当时我正在责编一个将要由他执导的剧本，他说要从书中找点感觉。

他把书还给我的时候我发现书中夹着两张纸条，上面有几个用铅笔很随意写的草字，这是他找到的感觉，他忘记把它们取下来了。

这使我如获至宝，两张字条上的字加起来不到十个，而且，如果我理智正常，我会发现那字写得多么难看，多么词不达意，代表了N　城电影界低下的文字水平。

但我什么也没有发现，我想这是他的亲笔字啊！

夹着他的字条的那两页，字字生辉，充满灵性，我反复抚摸那两个页码，试图从中找出有关爱情的暗示，但我没有找到。

我把这纸条作为我的一级宝物，我不知道如何处置它们才妥当，放在枕边、抽屉或者跟小时候的照片放在箱子里，我总是感到不合适。

我一刻不停地想着要看、要抚摸、要用鼻子嗅、用嘴唇触碰它们。

我对它们一往情深。

因此我总是等他的信。

我知道他在离N　城三十公里的一个湖泊风景区拍外景，他们全部人马都在那里，在那里吃、住、干活儿、胡闹。

我想他跟我谈论过那么多高雅的话题，先锋的电影、戏剧和文学，颓废的人生，时髦的名字（海德格尔、维特根斯坦、罗兰。

巴尔特），以及大麻。

大麻也是时髦的东西，据说真正献身艺术的人都要抽大麻（我不止一次告诉过他我藏有这种东西）。

我一厢情愿地想，在他的组里，那些流氓无产者出身的搭档怎么能跟他谈论这些高级、深奥、时髦的话题呢，他一定深感寂寞，寂寞而无聊。

于是我更加一厢情愿地想，我的信含情脉脉地掠过湖面，像燕子一样轻盈地到达他的手里，他在晚上夜深人静的时候读我的信，温情在他的心里涨起，等等，我不想再继续如此庸俗地描述我的幻想了。

其实我毫不自信，我隐隐预感到，我的第二封信的结果会像第一封信一样，不会有任何回音的，他一定是担心有只言片语落到我的手上成为日后的把柄，他既不爱我，也不信任我，这些我全都悲凉地感觉到了。

但我又总是想，不会这么一败涂地，凭着多次的彻夜长谈和牺牲掉的一个孩子。

我把第二封信发出后，一时感到精疲力竭，我再也没有力气像等第一封回信那样来等待了。

等待的日子一日长于百年。

在第一个月里，我的盼望、力气和柔情全都消耗尽了。

等待就像一个万丈深渊，黑暗无比，我只要望一眼就足以放弃一切愿望。

为了逃避等待，我一定要离开N　城，这是等待之地，是他的信应该寄达的地方，我只有逃离此地才能越过这个深渊。

我没有别的地方可去，只有请探亲假回B　镇。

我把信发走的当天就回到B　镇了。

在B　镇，我可以幻想着他的信已经寄达N　城，只要我回厂就能拿到，这避免了我一天跑两趟收发室。

我以为我到了一个真正可以安憩的地方。

现在我发现，本章叙述至此，我一直还没有提到一个重要的角色，我故意不提她，但她的阴影总是在我的四周浮动，她的形象面容像鬼魂一样使我害怕，她的?