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无法发出的朋友圈(第2页)

,这只是一种选择,无关对错!容纳一切,接受一切,做出选择,为之努力,这一生就算活得明白、通透了吧!时刻铭记于心是“万物在变,保留根本,定好原则,随机应变,你才能成长,才能变好。”

有时候觉着活一辈子不就是来折腾一辈子吗?要是哭天喊地的来,悄无声息的走了,那该多没意思,该折腾的还得折腾,人还活着呢,魂,不能丢啊!小时候出点啥事,老一辈人还怕自己魂被吓跑了,着急着去给自己叫魂呢!

也没打算着发出这条朋友圈,只是习惯了在这种环境之下检讨自己,反思自己,指导自己,总结自己(这种环境可能就像把万物复位,营造生活实景氛围,在这样自己每天生活的环境之下总结自己,才能在生活中有展现出来的感觉,否则这就可能是一个自己的倾诉空间。

只有自己一个人知道,你不发光,伯乐也难以走来,这就是现实,不是运气。

)写最后一段,是有了想让你看一看你偶然遇见的姑娘,在你认识了之后,她可能很少甚至从未展现给你的一面。

如果你看见过我圈里发的照片,想必也看出了我的变化,每次见你,我都不会以最美的着装见你,而是以最舒适的着装见你,不是我就想这样,而是我不想刻意,我从小不挑别的,但一定挑自己的着装,我很喜欢很喜欢的着装,只要年龄、场合、人物不对,我都不会去触碰,而现在一个人和极少熟悉的人在这里,走出去几乎没有一个人认识我,更不了解我,可能也不会关注我,我就像活在了自己的世界里,只要在范围内,都会适当的让自己做出改变,而且会很珍惜这种机会,因为一辈子真的不常有,像是你要凑齐天时地利人和一样。

突然发现自己终于有了几分处女座的模样,追求完美,但实际的生活中我表现得似乎比谁都随便,是我早早的了解到自己可能会偏向这样的性格而产生不好的结果,即便它只是一个可能性,我就刻意的去练习一种我想要的状态,想要通过练习使之成为我的习惯。

也有很多东西说的全面,做起来难,但这些都是生活慢慢细化积累获得的。

又说多了,我原本是个太过细化也太过复杂还会想太多的人,后来发现所耗精力太多,想得也差不多了,所以就练习简单,自己想要什么就去做什么,都在不断不断的更新,学习,变化,调整和练习。

之前我会每隔一段时间就在qq里写日志,所写的都是自己出于当时阶段所面临的种种,因为每次文字很长,加之没有图片,一般人都会略过,但也会有一些人在默默关注,看完,因为很多东西他们都有,都懂,我不知道你属于哪一种,能不能耐着性子看到底,我不知道我写这么多换了多少个角色,有几个角色是为你而说,有几个角色是为自己而说,是不是还有另外的角色为别的而说。

能不能看完,看出一种什么样的感觉,就看你自己了,你在变,我也在变,都是相互的,我能够这样对你,一定有其中的道理,通常来说不想思索或者不知的人会用“缘”

来解说,而我不这么认为,我一定是看到了你身上有我渴望的魂魄在游荡,我才要这样靠近你的,非缘非运。

最后原谅我是一个偏看哲学类书籍长大的姑娘,缺少了看小说长大的姑娘的情趣,但我已知晓自己所缺,也会去做修补。

我可能对你用了三个角色,一个是你的女朋友,一个是你的朋友,还有一个是你身边的一个人。

我是这么成长的,你呢?我还有很多精彩的故事,你呢?我们再次相见,你还认识我吗?再次相见,我们会是男女朋友,还是好朋友,还是……(我一点也不想失去你,和你成为陌生人,即便后来我们不能相爱,还是一样可以虔诚的对待彼此,陪伴家人不是吗?这一点也不矛盾,你觉得呢?你可以接受并做到这一点吗?)

我觉得自己在角色转换上要比你快很多,或许是我从小就习惯了转行角色,也或许是你想得还不够透彻,有一句话说男孩子会比女孩子晚熟,不知道是不是这么回事,可遇见你开始到我做这个总结之前,我一直都觉得自己很幼稚,至少比你幼稚,因为你能够让自己保持安静,而我不能,我不知道你为什么能做到这样,内心有没有隐隐约约在承受着什么……太多太多,很多很多的东西我其实已经在和你相处的时候就透露了给你,只是太细微,一个不足够用心和足够默契的人难以扑捉到这一切,而你已经很好了,我很知足。

马上凌晨四点了,这是我上心的事,我会很愿意花时间和精力去做,谢谢你,伤我不少,却也给我不少。

你看完可以做决定了吗?收到请回答!我不是你的上司,不是你的下级,我是别人错过和还没有等到的姑娘,现在就在你眼前,你想让她成为你的什么?请选择()

A、女朋友

b、朋友

c、同学

d、其它(请附上你的具体答案)

此处省略一张原本美美的照片

设置权限只有你能看,提醒你看

地址编辑“勿被文字迷惑,别忘了她是个胆小鬼”

借着黑夜,她胆大包天了。

竟唠叨出近四千字。

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