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很细,其实便是很技巧的考虑。
本能地,通过一些微枝末节的伪装,使人听起来,理解的成分多一些。
于是可爱的成分多一些。
最终不失可爱。
既满足了自己诉说的愿望,也同时从别人那儿获得了宽宥。
在这种情况下,连忏悔仿佛都是精致的、玲珑的。
而他的诉说,却分明是硬线条的、粗糙的、直白的,摒除了一切微枝末节的,一语中的,赤裸裸。
如果说也有忏悔的意味儿,那也是附带性质的。
不,他似乎不是为了忏悔才诉说,似乎更是由于诉说才忏悔。
或者,仅仅就是诉说而已。
并不存在我所想到的,忏悔不忏悔之因素……
黑暗中,他的语调很机械。
&ot;我知道,她一定对你,也对大娘说过,我怎么怎么三番五次伤害了她。
其实那不完全对。
我的意思是,我总感到,我根本就伤害不了她。
不错,我使她哭过,使她落过泪。
但是,只要离开了我,几分钟后,她又是那么无忧无虑的。
我嫉恨她,非常嫉恨她无忧无虑这一点。
结果,我对她的伤害,又统统落在我自己的头上。
这使我感到很不公平。
我总觉得,她永远是优越于我的。
她给予我的关心,爱护和温柔,似乎都更是一种施舍。
她对我越宽宏和隐忍,越委屈求全,越意味着,那一种施舍仿佛是她天经地义的权力。
而我,连不接受的权力,仿佛都在无形中被剥夺了。
有时候我甚至很坏地想,如果她是天使,那么就让我做暴君吧!
可我又做不成一个暴君。
而她做天使,却做得几乎无可指责。
如果我只是一味儿地憎恨她,那么也许我们之间的关系,早就有一个了结啦。
但我又根本不可能一味儿地憎恨她。
因为,一旦没了她给予我的关心,爱护,和温柔,我简直又会处于失魂落魄的状况,似乎一天也活不下去。
有时候我又那么害怕她真的不理我了。
我已经不能没有她那份儿温柔。
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